Un hombre va caminando por la calle cuando se encuentra a un indigente que le dice:
- Una limosna, por favor.
- No, que seguro que la quieres para beber.
- No, señor, yo no bebo.
- Entonces la querrás para ir con mujeres de mal vivir.
- No, señor, yo no hago eso.
- Entonces será para drogarte.
- Tampoco, señor. Soy un hombre honrado.
- Pues entonces véngase a mi casa que le voy a enseñar a mi esposa cómo acaba un hombre honrado.
ASI SE ESTACIONA MI AMIGO CON COPAS DE MAS JAJAJAJA.
NI VAN NI VIENEN JEJEJEJEJE
DE ESTA NO SE SALVA JIJI
CURIOSO NO......
POBRE MADRE ADOPTIVA JEJE...
VALLA SONRISAS JAJAJAJA
LO QUE EL VIENTO LEVANTO JAJAJAJA
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días habiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sabados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.
CARRO BLINDADO JEJEJEJE
BICI ORIGINAL, JAJAJAJA
FANATICO DE SANGRE Y PELOS JAJAJAJA
CLASICO CLASICO JEJJEJEEJEJE
AHORRO DE CONTROLES, SI SE PIERDE UNO SE PIERDEN TODOS, JAJAJA
ESTO ES JUGAR CON LA NOBLEZA DE UN PERRO JEJEJEJE
VIAJE EN 5TA CLASE CUANDO NO LE ALCANCE PARA OTRAS JAJAJAJAJA
Dando el pésame a la viuda:
- No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo?
- Sí, desde que nos casamos.
Juanito le dice a su maestra:
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.
- Veterinario, que mi burro es muy vago y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el negro que es mucho mas fuerte.
Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:
- ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco?
- Ufff, sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la
compañera de apartamento de su hijoella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo
Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros
de apartamento".
Aproximadamente una semana después
Lourdes
le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de platade servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy
diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho
es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
PORNO PARA CIEGOS JAJAJA
RESBALADERO PELIGROSO MMMM.
NO SON MUY BUENAS LAS CLASES VES....
SIN COMENTARIOS. MMMMMM.
HASTA SEÑALIZADO ESTA SU FALTA JAJAJAJA
NOS INVADE LA TECNOLOGIA JEJEJE
GATOS PILAS JEJEJEJEJE
CURIOSO NO JEJEJE
ROMANCE SALVAJE JAJAJAJA
sexualidad vegetal
carro doble cabina...
inflador automatico y musical...
en la mira para no fallar...
acomodador de muñeca jejeje...
reloj digital jajajaja....
aprendiendo a manejar...
presentacion economica de pc......
lo dejaron frito, jajajaja....
AVISO PELIGROSO JAJAJAJA
PALANCA DE GATO MUY ORIGINAL JAJAJAJA
LLANTA ECOLOGICA JAJAJAJA
MARTILLO ORIGINAL MMMMM
Camara marca ACME jejejejeje
botones BAIS a ver jajajajaja
CARRO DOBLE TRACCION JAJAJAJA, BUENISIMO
o bien carro diablo jejejeje
Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que médico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- ¿Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:
- ¡Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el médico?
una llave para la llave jejeje
que advertencia ja
jejeje, sin comentarios...
jajaja, estos si se mandaron jajaja
escribi mas mejor jajajaja
sera que me dan 2 por 10 jajaja
incisto hay que escribir mas mejor jajajaja
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
- "Toma esta naranja", respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: "En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...".
Un tipo va por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese fulano lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tipo..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta :
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!
Una pareja se acaba de casar y en la noche de bodas el hombre le dice:
- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.
Se quita la pierna de palo y al poco dice:
- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.
Se quita el brazo ortopédico y al poco dice:
- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.
Total que se quita el ojo de crital y al poco dice:
- Cariño, siento...
- Pero... ¿Es que no tienes nada natural?
- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.
Lastima yo queria hielo caliente, jejeje
jajajaja, que lo que es no tener que hacer...
ya quisieras, jajajajaja
yo pretendo no comprarla, asi que llamare jajaja
deberian verlos cuando descansan jejejeje
Casco multiusos jejejeje
quien ganara jejejejeje
POBRE BURRO QUE NO CUIDA A SU BURRO
No sepo leyer nis cribir, jejeje
Sotp, no quiero imaginar lo que significa..... jajajaja
Este es del grupo pesado jejejejeje
Moderno parabrisas jajajaja
mmmm, sin comentarios jejeje